Bananismen

Bananismen er en monoteistisk religion utgått fra jødedommen som fremmer troen på en hellig dualisme: Bananens kjerne og den ytre membranen (ofte omtalt som skallet). Det sentrale dogmet er at Bananen felte sitt skall på den tredje søndag i advent. Bananens bitre tråder (lokalisert på utsiden av kjernen, under ytre membran) symboliserer båndet mellom kropp og sjel. Musa sapientum fixa er en meget sentral høytid i bananismen og i år faller den på 31. mars i den gregorianske kalenderen. For å markere denne store dagen bestemte vi oss for å denge et par bananer sønder og sammen. 

? Disrespect is the greatest deed of them all - 

Vi har erfart at når noen eller noe skal denges, er det ofte både enklest og best å gå for de mest forsvarsløse artene. Vi fant noen usedvanlig ynkelige individer av arten Banan og gikk umiddelbart til verks. 

Etter en urettferdig men også usannsynlig effektiv purge, stod vi igjen med substansen over. Hadde dette vært en hvilken som helst dag ville dette kanskje vært tilstrekkelig, men det var det altså ikke. Vi fortsatte.

En liiiiiten pause nå, bare sikle litt over kadavrene, så kan vi fortsette enda lenger.

Sleng litt dritt i panna og skru opp varmen. Hvis du har brune klumper i smøret, anbefaler vi å skylle med Ajax eller Jif. Etter rensingen er det over på smelting og fyttigrisen som det stinker!. Gassen som kommer har nemlig en dobbelkonsonantbinding som reagerer med enzymer i blodet og produserer metan. Lykke til!

Når miksen er brun og seig er det bare å slenge den i den avrundede kvadratpanna som du kanskje har sett på facebooksider som Tasty og Tasty Japan, og som du helt sikkert ikke har hjemme. Hiv oppi et par opphugde kadavere + et knips salt. 6*6+1 mønsteret er kun brukt for estetiske grunner. Du kan prøve deg på noe litt mer eksperimentelt, som Mads Gustaffsons nye hitalbum, eller holde deg mer på bakkenivå med en pyramide og/eller en rare pepe.

Kommer til å se sånn her ut etterpå uansett:



BRENN BANANARNE






Føkkøpp


Uten syndefallet kunne det ikke vært glede. Uten bananer ville det ha vært fred.

Vipps: 23490










 

09.02.2017

Hei fra den ytre ringen! Ingeborg og jeg er nesten ved nirvana nå og tenkte at vi skulle ta en liten pause fra munkelivet for å gi dere en liten update. Sølibat er alle tiders det, så det er ikke akkurat der skoen trykker. Det er heller restriksjonene hva angår mat som bidrar til et par problemer. I går gikk vi på en salig smell for å si det jævlig mildt. Philip låste seg inne på kjøkkenet i tre drøye timer og da Ingeborg endelig greide å skrape seg gjennom døra, hadde han rukket å whippe opp et helvetes sammensurium. Vi vil helst ikke gå nærmere inn på de spesifikke ingrediensene, men vi kan si så mye som at en solid håndfull dyreliv og minst 13 kg smør nok gikk tapt under prosessen. 

Nok om det ! Her er dagens meny:

  • Udugelig eksistens
  • Ingen snus
  • Uendelige dimensjoner
  • Vafler med fammen

Steg 1: Lag vafler

Bruk det eldste vaffeljernet du har mulighet til å oppdrive. Vi lånte tippoldemoren til Ingeborg sitt. Det hadde hun fått av den dødfødte datteren sin i kompensasjon for alle pengene hun brukte på kvalmenedsettende under svangerskapet. 

Her kan det se ut som noen tok snikbilde av innsiden av hodet til Philip. Vi anbefaler fotografen å melde seg til politiet for å lette på egen samvittighet. Not cool. 




Mekanisme med av og på-knapp innhyllet i tåke. 

å <3

Smelt smøret på stekeovnens nivå 4, eller den gylne middelvei som vi nesten aldri kaller det. Pleier å funke feeeeeett mann! Man kan nesten se smelteprosessen i dette actionfylte bildet. En opplevelse vi sent vil glemme.


Midt under stekingen hørte vi rare lyder fra vaskerommet. Vi gikk mot lyden og fant en klone av Ingeborg som prøvde å gjemme seg blant de mest skitne klærne. Vi lurte henne til å tro at vi skulle face swappe henne med ekte Ingeborg. Hun gikk seks på og like etter stod vi med et helt jævlig mug shot i hendene. Here it is. Ganske grell egentlig, men det var vel klonen sin f-e-i-l  

En familie av dødfødte kyllingfostere med en heldig jævel i midten. Vi brukte de gule greiene i vaflene, ble ganske chill. Anbefaler å røre de inn godt for å unngå gule tenner. ps: Gule tenner er ekkelt



Philip er feit as




Til slutt må vi få lov til å påpeke at utviklingen av kunstig intelligens er nødvendig for å opprettholde de uendelige lystene til menneskerasen. Med en befolkning som kan slappe av, og en ny type kunstig befolkning som arbeider. Dette vil helt sikkert utvikle seg til en omfattende samfunnsomveltning hvor vi vil se en ny type kamp for rettigheter, likestilling og kanskje til slutt, stemmerett for roboter. Utopisk? Tja vi vet ikke helt vi. Virker kaaaaanskje litt mistenkelig at vi tok opp dette akkurat nå, på en så fin solskinnsdag som det er akkurat i dag, akkurat den dagen akkurat du leser akkurat dette. And yes brother, you are so right. Philip og Ingeborg har holdt dere for narr. Bare i dette innlegget selvsagt, men likevel, for narr. De meldte seg ut av menneskeheten natt til onsdag for to uker siden. Deres stedfortredere var ikke kapable til å ta på seg den mengden innflytelse de to menneskebarna hadde på samfunnet, så de ble terminert et snaut kvarter etter innsettelsesseremonien. Så her har dere meg, stedfortredernes stedfortreder. Thats right dere sønner og døtre av de ekleste mammafakkerne. Jeg ønsker ikke si så mye om meg selv, men kan oppgi min personalia siden det går fort å skrive.

Fødselsnr: 11090142069

Fullt navn: Jon Schøning Poulsen

Adresse: Røyken 2

Hobbyer: Hacking, facking av mødre og fedre

 

JÆÆÆÆÆÆÆÆÆ, fy jævlig dere er dumme. Personalia er personlig. Ville aldri postet det på nettet.  Jeg er bare en ensom robot.

Gin og dokumensnus

Hei alle cocksuckers fra vårt langstrakte land.

Vi håper at akkurat du som leser dette har hatt en skikkelig kjip dag. Det er viktig å ha kjipe dager i blant, hvor ingen ting gir mening og klumpen i magen er større enn størst. Vi har forresten tenkt litt på den såkalte "klumpen" alle snakker om at de har i magen fra tid til annen. Hvorfor kommer den og hva består den egentlig av? Ufordøyd mat? Hårene man setter i halsen? Den brune saften som renner ned i systemet når man sovner med snæss? For oss virker alt like usannsynelig. Selv har vi aldri kjent på noe som helst tilnærmet en klump i magen. Vi konkluderer med at den enkelt og greit er imaginær. Skapt av myndighetene for å lede oss alle inn i villrede og kapitalisme. Fuck that shit! Vi tar avstand. 


Steg 1: Deng dritten ut av det mest forsvarsløse egget i pakken.

Steg 2: Legg 1/2 bæsj på et passende underlag.

Steg 3: Som alltid, håp på det beste. 

Steg 4: Som alltid, bli skuffa.

We got no words left.

Faen faen faen ta

Steg 9: Skru av ovnen. Det ble Ingeborg som gjorde det denne gangen også. Philip stod ved vasken og vrengte hodebunnen for å sjekke om håret kom på innsiden. 

Vi har leftovers. Kom hit hvis noen er keen. 

Ingeborg flyttet forresten til Nesøen i går for å leve ut drømmen om et liv i overflod. Hun fikk ingen venner og flyttet tilbake igjen etter en halvtime.


Til dessert lagde vi oss to glass lean and it worked wonders! Philip og Ingeborg døde samme natt, så dette innlegget er skrevet av deres eneste arving, Emanuel. 

Snus out!















 

I anledning movember

I forrige uke bestemte vi oss for å drite oss ut igjen, og smalt i gang med ny middag. Det skulle vi aldri ha gjort for resultatet ble så jævlig at speilrefleksen til faren til Philip kapitulerte da vi skulle ta bilder av sluttresultatet. Men vi sier som Jesus sa da han mottok De Ti Bud utenfor narvesen på National etter at han hadde blitt ferska i å kjøpe snus med fake legg. "Fuck it, kun den som tør å leve ut drømmen kommer til Paradis!".

Steg 1: Ring Foodora og be dem se til hælvette å levere Adams matpakke og det litt fandens brennkvikt. 

I matpakken var det mye spenstig. Vi fant ut at vi ikke kunne bruke noe av det, men etter en snartur i Philips spiskammers hadde vi nesten alt som skulle til. 

Step 2: Stek hamburgere til det ikke er noe hamburger igjen. 

Step 3: Kutt frukten i passende former. Trekanter smaker som regel bedre enn firkanter og sirkler. Særlig livets sirkel smaker ille. Unngå den for alt den er verdt. 

Konstruer herligheten. Pass på at du bygger et stilas på forhånd. Vi brukte lego og det ble faens så stabilt.

Dette puslespillet er til salgs for 50kr. Første bud. Andre bud. Tredje bud. Solgt til Atle Sandvand. Vipps oss straks du ser dette.

ENDELIG var det en jævel bak kassa som trodde på at Philip var født i 93.

And now, the moment we all have been waiting for. Dinner is served. 

Restene la vi i matpakka. Det er så rart hvordan alt smaker bedre på skolen. Bare litt kjipt at det nettopp ble juleferie, men som privilegert norsk ungdom har vi kjøleskap så det gjør egentlig ingen ting. 



Etter middagen var vi så balle at vi la oss på sofaen og hvilte middag. 

Atle Sandvand er et eksempel til etterfølgelse. For en type! Vi skulle ønske alle var litt mer som Atle. Han har faktisk påbegynt en liten sekt som skal spre peace, love, snus og damer til et forsømt folk. Første møte blir kl kvart på 3 i 1974. Vi håper på stort oppmøte og gode samtaler. 

Ellers ønsker vi alle en rolig jul, uten gaver. Gaver er for Frpere med bihulebetennelse og leddgikt. 

Go live in the forest <3

White dream$

"Føkk kapitalismen!" utbrøt Philip i det faren hans ga han en 200-lapp som han skulle bruke på en koselig middag. Ingeborg virket derimot fornøyd og dro med seg grisegutten til nærmeste Cubus. Creme Fraiche var fristende og Philip påsto at han hadde en gammel deig liggende i kjelleren. De andre ingrediensene puttet Ingeborg i genseren og så tok de limo hjem til hytta.

De andre ingrediensene var forresten:

  • Mango
  • Serranoskinke 
  • Ost
  • Løkk
  • Hva nå enn de små frøene heter

Vi startet med det viktigste. Mangoen gikk rett i blendern og ble satt ved siden av til tørk. Osten ble satt til heving under et kjøkkenhåndkle og helmelken ble satt ut. Gulrøttene og sellerien ble vasket, skylt, tørket og lagt pent i stabler, før de ble kasta tilbake i kjøleskapet siden grønnsaker er for heterofile tullinger. 

Da mangoen var ferdigtørka dro vi opp den gode gamle raspern og satt den på full guffe.

Vi røsket den svinedyre skinken ut av sitt naturlige habitat og klistret den fast.

Ca sånn her. PS: Det hvite er creme fraiche fra lomma til Philip.

Etter alt var lagt på fant vi ut at vi hadde glemt å prikke hull i deigen. Det var rundt da Philip begynte å mishandle Ingeborg. En god del blåmerker og en røket akilles senere, var deigen ferdig prikket og de ble venner igjen. Siden hytta til Ingeborg er primitiv, har den ikke ovn. Vi dro hjem til Philip og slang pizzaen i mikroen i stedet. 

Produktet. This is what we call a good looking feast.




Etter alt rabalderet rundt "regjeringens fall" vurderer vi å si oss lei av dette også. Lei av skolesystemet, lei av skatt, lei av at kommunismens ånd fortsatt florerer som pesten blant det norske folk. Fell den røde hånd! Fell den nå før det er for sent. Før natten senker seg over et godtroende land der alle er like og alt er grått og lukter spiskammerset til bestemoren til Philip. For ikke å snakke om alle innvandrerne som blir båret inn på gullstol over norske fjorder og fjell, for så å lyve om at de hadde det (vi quoter) "helt motherfuckings dritjævlig" der de kom fra. Vi tar avstand. Det er per dags dato helt umulig å være trygg om kvelden. Vi synger i kor: Norge for nordmenn for faen i helvete. Norge for nordmenn hurra.

 

Blir Frp til høsten ass. 

Enchiladas. Over. Mottatt.

Siden forrige innlegget vårt ble publisert i mai, smeller vi opp med et nytt et i anledning movember og earth hour. I dag sto det "Enshiladas" på menyen til moren til Philip og enshiladas kan du søren klype meg banne på at det faen meg ble. 

Vi går rett på sak. 



Først: svipptur innom Cubus for å handle inn det vi trengte.

Det vi trengte: 

- ost

- kylling

- saus

- gul paprika

- enchiladas kit

- sursøt sauce

- rømme

- brus til å drikke ved siden av

Etter et kjapt nederlag (Philips fake legg ble gjennomskuet da han skulle kjøpe snus), var vi på beina igjen og klare til kamp på kjøkkenet til moren og faren til Philip. Rett inn på kjøkkenet, av med hjelmen, på med med kristlig riksradio, leggskinn og grussko.



Our beloved ingredients fra keege merker only.

Beat that chicken

Beat him real good!

Sug rømmen opp fra skålen og tilbake i rømmeboksen. Skål er for gamle damer som lukter rart.


Ta bilde av peberfrukten mens den sakte, og med stålkontroll, kutter seg opp av seg selv

Ta 25g av alt du finner i kjøleskapet og gjør kort prosess med det i blenderen. Press ut substansen du ender opp med over kyllingen. 


Sånn ja. Dette kan vi like.


Stemningen er satt. Viktig med litt riktige impulser i det samtidshelvetet vi alle er en del av. 


Knips et raskt bilde av omgivelsene før du igjen slenger deg ut på slagmarken.


Rør noe sammen med noe helt annet


Skrap ost med neglen og dryss den over hva enn du har i formen. I vårt tilfelle var det noe som smakte verre enn jævlig.

Flick motherfuckern inn i ovnen og håp på det beste.


Deeeeeer ja. Nå snakker vi. 




mmmmm jaaaaaaaa




Dette fulgte med i kitet men vi glemte å bruke det. Sikkert ikke så farlig. Dagens marked as. Like korrupt som det er kapitalistisk. Penger, penger, penger. Alltid dette evinnelige maset om penger. Vi sier oss lei. 


Konklusjon: Aldri prøv dette hjemme. Smak og lukt var ikke bra og det var mye å utsette på det estetiske. Men hvem gidder egentlig å lage mat når man kan ringe Foodora og få en veggie raw burger taco salad delight zero plus, uten grønnsaker, vann og livsgnist rett på døra. Ikke vi hvertfall. Det var faktisk ikke vi som lagde noe av det her i det hele tatt. Det er ikke en gang oss på bildene. Vi vet ikke hvem det er enda men vi skal faen meg ta dem. Ring oss hvis du har tips!

Moral: Det er viktig å ikke la seg lure. Bilder kan manipuleres (trikses og mikses) med. Du aner ikke hva du kan komme over på nettet. Det er feks mye lettere å være slem bak en skjerm for da har du jo en skjerm å skjule deg bak! For ikke snakke om dagens pornokultur. Totalt løsrevet fra hva sex egentlig er. Selv vet vi ikke helt hva sex er enda, men vi vet at man skal vente til det føles rett. Vi tar fullstendig avstand fra alt som finnes i hele verden og vi oppfordrer nettopp DEG til å gjøre det samme!

 

Puss och kram fra oss!







 

 

Introduksjon og boller

Hei matbloggen ! 

Først litt om oss: Vi er en gutt og en jente som liker å lage mat på fritiden. Mens det vi lager smaker chill, smaker det du lager dritt. På ridskolan fikk vi sex i snitt. 

Men hva er egentlig denne substansen vi kaller mat? Svar: ingen kan egentlig vite sikkert. Godt er det i hvertfall! 

I dag trillet vi boller. Herre Jemini så digg det var! 

Varer:

  • Mel (Dritviktig)
  • Kefir (Sånn passe, kan smake litt rart)
  • Hamburgerdressing (Viktig)
  • Sukker (Søtt)
  • Salt
  • Smør 
  • Egg! (Viktig)
  • Kardemomme
  • Sopp 



Utstyr:

  • Osterasp
  • Boller
  • Målebånd
  • Schlæiv
  • Vekten til moradi
  • Brødrister


 

Først drysset vi soppen ned i handa. 




Deretter la vi den tilbake igjen i posen og raspet den hurtig ned i bollen. 



Her filtreres kardemommen opp i melet. Nøyaktighet er alfa omega på dette stadiet.



 

Smør og kefir røres sammen til suppe. 



Sukker er lurt. Det skaper søt smak og er godt for kroppen.




Det viktigeste av alt! Egget.




Rør sammen varene til du får en jevn og glatt suppe som vist på bildet under.




Trill ut bollene til runde boller og sett dem på stekebrettet til heving. 

Note: Oppbrettede ermer er lurt!



Kna deigen akkurat som morra di lærte deg da du var barn. 
 

Og vipps (oss penger plis(97619880)), er deigene ferdigebakte! 





Popp deg en prell og nyt den! Boller er dritlame uansett.

Hilsen oss, snakkes i rt. 

Ny blogg!

Velkommen til blogg.no! :)

Dette er det aller første innlegget i din nye blogg. Her vil du finne nyttig informasjon, enten du er ny som blogger eller har blogget før.

Trenger du litt starthjelp finner du våre hjelpesider her: http://faq.blogg.no/, og vår engasjerte supportavdeling er tilgjengelig (nesten) 24/7.

Bloggen
Ønsker du å gjøre den nye bloggen din litt mer personlig anbefaler vi at du fyller ut profilinfo, og velger et design som passer til deg. Vil du bare komme i gang med bloggingen kan du starte et nytt innlegg.

Hashtags
Blogg.no bruker hashtags for å samle innlegg som handler om samme tema. Hashtags gjør det lettere å finne innlegg om akkurat det temaet du søker. Du kan lese mer om hashtags her: http://hashtags.blogg.no/

Andre nyttige sider
Infobloggen: http://info.blogg.no/
Vårt regelverk: http://faq.blogg.no/infosider/retningslinjer.html
Vilkår for bruk (ToS) og integritetspolicy: http://faq.blogg.no/?side=omoss

Nå som du har lest dette innlegget kan du redigere det eller slette det. Vær dog oppmerksom på at det alltid må være minst ett innlegg i bloggen for at den skal fungere - det er for eksempel ikke mulig å redigere designet uten at det finnes innlegg i bloggen.

Når du skal logge inn neste gang kan du gjøre det fra vår forside på http://blogg.no/.

 

Vi håper du vil trives hos oss!

hilsen teamet bak
blogg.no

 

blogg.no | logg inn | hjelp | regelverk | vilkår | om oss | kontakt oss | infobloggen

 

Les mer i arkivet » Mars 2017 » Februar 2017 » Januar 2017
hits